从小到大，我都不会撒谎。就连小时候梦见和哪个小朋友结婚了，我都觉得自己必须要向父母第一时间汇报“自己做了个不好的梦”。
自从得知小印的“癌症史”之后，我就决定对他们报喜不报忧：真话不全说，假话全不说。
起码我没有明目张胆地欺骗。
但是随着在我眼中的好消息越来越少，我也逐步开始躲避他们的电话。每次只是象征性地打个马虎眼，对一些无关细节、无关自己的事情说一说。
现在的我看来，虽然我终于开始了摆脱父母的“束缚”和“控制”，获得了属于自己的独立和人生自由。
然而，我对这种被迫获得的“自由”毫无准备。
自由我无福消受
“自由”是什么？“
自由”就是不受约束和限制，根据自己的意志做出选择和决定。
而行使“自由”有三点前提：
第一，我们得先了解自己的意志是什么，也就是知道自己想要什么。
第二，能够敢于在没有“标准答案”的情况下做决定。
第三，无论结果好坏，都要有勇气为决定负责。
换句话说，“自由”与“责任”是相辅相成的。
而这三点，我似乎都做不到。
首先，我根本不了解自己。
从上小学起，我的每一个目标和每一条道路早已经被家庭和社会决定好，我每天24小时里的分分秒秒也已经被完全安排好。
我只是一个执行者而已。
我只需像机器人那样接受输入（学习），然后通过自己的基本智商对输入进行加工处理，然后进行输出（考试）就可以了。
至于我这个执行者有什么特别、是什么样的性格、有什么样的喜好，这都不重要。
没有人去考虑这个些问题，也没有人觉得有必要考虑这些问题，包括我自己。
毕竟，思考那么多诸如 “我是谁”， “我的孩子有什么特质，喜欢什么不喜欢什么”之类的问题太过“上层建筑”。
这对于以成绩盖棺定论的残酷现实毫无意义。
对一个从来没有考虑过自己喜好的人来说，对于一个几乎没为自己的人生做过决定的人来说，“知道自己想要什么”是天方夜谭。
其次，十二年的平稳的学习经历还让我对世界产生了一种错觉，那就是凡事一定有一个标准答案。
只要掌握了那个标准答案，走“正确”的路，人生就会很顺利，很成功。
然而，跨入成人世界后，我突然发现这个世界变得好陌生、好复杂。突然之间，我需要开始面对那些我从未想过的人生问题：
我应该找什么样的人生伴侣？是性格相似好还是性格互补好？
是我是不是应该多交几个男朋友才能知道什么样的人适合自己？
为什么好男人在一起我会觉得平淡如水，而和坏男人在一起却激情四射？
和一个男生接触多久才可以发生亲密行为？
性到底是个什么东西？
如果我喜欢上了一个我明知爸爸妈妈都会反对的人，那我怎么办？
这些问题不仅需要我独自来解答，没有人能告诉我答案是对是错。
最让人感到恐惧的就是，如果回答错了，我还得承受父母经常念叨的“一失足成千古恨”的悲剧。
总之，我既没有为自己做选择的能力，也没有为自己做选择的信心。
在“恐惧”的驱使下，我主动将行使自由的权利交回到父母手里，让他们来给我提供“标准答案”，让他们来告诉我应该如何过生活，让他们来替我做出生活的每一个决定。
这样，即使错了，也不是我的错，而是他们的错。
我和父母的关系从小到大一直都是风筝和风筝人的关系。
我无论飞到哪里，他们手中始终拽着那根线，控制着我的方向。
然而遇到小印之后，我不得不人为地把那根线给剪断了。
风筝脱了线，它会觉得自由呢，还是无助呢？
我不是那个风筝，我不知道它会怎么感觉。
我只知道，当我开始孤身一人面对自由，面对选择时，突然，我的整个世界乱了。
我慌了！
我真的，真的，慌了！
眼前只有无底的黑暗
原以为与小印在一起，我可以像是奥林匹克运动员刘翔那样，按部就班地跨过一道又一道障碍，最终走到爱情的终点。
但是人生怎是如此线性式简单的呢？