我的创业故事 (17) | 我从与“渣男”交往的经历中学到了什么

我和贾先生的故事结束了。

接下来的故事其实就像是童话故事里演绎的那般:


我遇到了一个让我特别心仪的人,他爱我,我爱他,而且他是真实的。


在他物质的支持下,我终于获得了自己创业需要的资源。


在他精神的鼓励和引导下,我一点一点变得越来越强大。


后来我甩开膀子开始创业,越做越红火,又成功又幸福。


最终,我就赢得了坐在这里与你分享人生经验的权利。


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哈哈,跟你开了个玩笑!我们还是回到现实吧。


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我相信有不少小伙伴会觉得,我与这个贾先生的故事其实是一个如何认清渣男真面目,吸取教训,让自己之后不再重蹈覆辙的故事。

对于这种理解,我只能同意一部分,甚至只是一小部分。


其实在我看来,这并不是一个认清渣男的故事,而是一个认清自己的故事。


故事里的他只是我的折射而已

无论我们进入的是一段友谊、一个亲密关系、一份工作,还是创业的道路,我们带入的都是“自己”。


世界在变,我们周围发生的事情在变,我们遇见的人在变,而恒量是我们自己。

我们是带着这样一个“自己”走入与世界的互动之中的。而所有我们与人与事的互动,反映出的不是别人,而是我们自己。


有位小伙伴问:“这样的渣男究竟有着怎样的魅力?”


我在回复中说:“也许更好的问题是,被这样的人吸引,究竟反映出了我们自身什么。”

这个贾先生终究只是我所有观念、人格特征、潜意识倾向、社会教化在我身上的作用、父母影响等综合因素的载体。

对,他只是一个载体而已。


即使没有遇到贾先生,即使贾先生不是一个渣男,我也会带着我自己全部的“使用说明书”进入到每一段关系中,然后我们的关系就会在新的载体形式下进行演绎。


但是,


当我们不爱自己,

当我们不相信自己的力量,


当我们把生活的期望寄托在对方身上

当我们只把自己的角色定义为“扶持”和“附属”,

当我们的动词只是一个“被”字的时候,


结果都将是换汤不换药。

渣的,照样能够诱惑我们。我们抗拒不了,也离不开。


好的,我们要不然就是看不到,要不然就是看到之后也不珍惜,或者是留不住。

最终所有的结果仍然是在“自己空缺”的基础上建构起来的。所以,亲密关系里他无论换成了谁,我们都不会过得幸福。

任何幸福关系一定是两个独立的、自主的、坚韧的个体牵手。没有这个基础,幸福的高楼是建不起来的。

我并没有改变

贾先生让我对世间的“善”与“恶”有了新的认知,也的确让我变得聪明了一点。但是,他并没有在本质上改变我。


我当时的结论只是:“我又遇到了一个错的人。等我遇到了对的人,一切都会不一样的。”


我没有意识到的是,自己“爱的仪表”其实坏了。用这样的仪表来丈量爱情,“对的”也会成为“错的”。

当时的我只是一心幻想着:下一个他将是怎样的呢?

一定是我又爱他,他又爱我,性关系和谐,经济条件好,性格人品棒棒哒,然后又能够支持我创业,给我提供平台。


他能看清我所有的本质,但是仍然爱我。


他会领着我的手带我去看世界。

我迷茫的时候,他会给我指明道路,做我的领路人,爱人加导师那种。


总之,我将在我过往的经历上做加法,然后,人生就顺顺利利,完美咯!

瞧,贾先生之后的我,仍然是从前的我:

  • 向往好的物质生活

  • 向往成功

  • 认定需要一个好男人给我提供平台和资源我才能成功

  • 我不能“高”过我的另一半,女人比男人“低”才是正常正确的关系模式

  • 妇以夫荣

  • 仍相信自己是金玉其外败絮其中

我仍然是带着这样一种认知组合,幻想着自己事业上的腾飞,期待着下一份恋情将我托起。

我,还是那个心中空空的我。

贾先生是结果,不是原因。

贾先生是症状,不是病因。

贾先生是我的投射,他对我的影响更多的是我自己的问题。

带着这样的自己走入创业,创业也不会成功

为什么我讲的是《创业故事》,但是却用很大篇幅来说自己的情感故事。这是因为当我带着原有的自我开始创业时:

我会继续视我的另一半为自己最大的资源,而将自己的主观能动性置于一边。

我会在心里让对方成为自己的安全网。少了些“不安全感”,我也丧失了创业需要的“破釜沉舟、背水一战”的勇气。


当我期待对方成为自己的引路人时,我也已经违背了创业的本质,即在未知中前行,摸着石头过河。

我听不见自己的声音,无法让自己的心为自己导航。走在别人铺好的路上,那不是创业,那叫“为人打工”。


有些人生经历更多地是抛出问题,而不是给予答案

看到这里,你会不会觉得有些沮丧呢?


遭了这些罪,被渣男折腾了这么长时间,最后,连点自我改变都没有。


那这些经历有什么用?图什么?


我想说,有些人生经历是给我们抛出问题,而不是给予答案的。


与贾先生的经历给我留下了很多问题:

  • 为什么我会被这样一个人渣一步一步牵着鼻子走?

  • 那个牵我的钩子是什么?

  • 为什么我的前任初恋人很好,对我很好,但是性生活却是平淡如水,几乎不存在?而这个视我为尘土的人在一起,却可以让我变得疯狂?

  • 难道男人都是这么不靠谱的吗?难道男人真的就像很多人所说的那样只是下身的动物吗?

  • 和贾先生在一起的时间里他没有给过我一分钱,我每个月的财务也都是晃晃悠悠地在没饭吃没地方住的边缘打转,但是他的口头承诺好像给我打了一阵强心剂,让我感觉特别踏实,特别有安全感。其实,我从来都没有真正“安全”过。那我的“安全感”从哪里来的呢?我真的需要“安全感”吗?“安全感”是只能来自别人吗?

  • 我一直都对自己说,链接我和贾先生的其实就是“性”和“钱”,但是压断骆驼背上的最后一根稻草既不是“性”,也不是“钱”,那是什么呢?我真正的欲望是什么呢?我在寻找着什么呢?

其实,这些问题并不是我在结束和贾先生关系之后提出来的。


那时候的我,是提不出这些问题的。


这些问题是当我进入到下一段关系,一段看起来似乎境况与之前完全相反的关系之后,慢慢地,提出来的。


为什么境况不同,但是我的感觉却不是自己预期的那样?

是我错了,还是又是对方错了?

我到底把怎样的一个自己带入到与这个世界的互动之中?

在每一段关系中的我,到底是谁?


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别着急,亲爱的读者。很多时候当我们开始问问题了,我们的认知其实就逐步被打开了。

不知道答案的确让人心慌,但是记住:开始对自己发问就是松动我们原有意识的第一步,是我们开始扩大自己认知范围的起点。

如果你在人生中也有好多问题,而且看不到答案,别着急。

我希望在我日后的故事中,你会和我一起,一点点找到自己,找到属于你的答案。


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如果你同意“别人是镜子,照出的是自己”这种说法,那麻烦你把我的文章转发给你认为需要有这种认识的朋友吧。

如果我们可以更早地回归自己,为自己的人生承担起责任的时候,我们就会更快地抓住生命的主动权,开始活出一个“自己说得算”的人生。


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(未完待续)