不知道从什么时候起，和贾先生共餐开始成了一件非常痛苦的事情。
吃饭的时候，通常是他发表大段自恋独白或是大发牢骚的时候。
他通常会捧着他的chardonnay, 醉醺醺地大聊特聊，而不喝酒的我就清醒地望着他一张一合的嘴，心想，即使两只小狗在一起还会有喜欢和不喜欢呢，更何况是人呢？
我怎么会这么讨厌他? 不，不是，是鄙视。
我鄙视他的虚伪、阴险、物质、极度的浅薄，还有他对我魔掌般的控制。
他看不起我喜欢吃的菜，嫌我的口味不够高档。
他反复强调，我这辈子就是跟班的命。我只需要对他言听计从，我就会过上很好的生活。
他不停地在说我的朋友的坏话，告诉我说要想成功，就要远离那些会嫉妒我的平庸人群。
望着他的嘴，我经常会陷入一种幻觉，好像他突然就变成了一条虫子，一个低等动物。
回想起和他在一起的日子里，那是我最孤立无援的时刻。
他用口中的毒液在我和我的朋友之间建筑起一道鸿沟，让我感觉这个世界就是“他们”对抗着“我们”。
我真的开始被他“洗脑”，甚至也逐渐开始疏远我的朋友们。
在与他的日子中，我变成了自己最糟糕的版本。
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在怕他的同时，我又恨着他。
我报了一个武术班，每次在练习出拳的时候，我眼前的沙袋，脚靶都是这个贾先生的脑袋。
我幻想着将他的脑袋像砸西瓜一样批得粉碎。
我怕他、恨他、厌恶他、鄙视他，从心眼里瞧不起他，但让我不解的是，为什么在了解了他的所有龌龊之后，我们的性爱仍然是那么顺利，那么自然，那么容易？
这让我特别特别困惑。
如果说之前和前任在一起的时候，我的“性冷淡”是因为没有和一个“对”的人在一起，那么当我有了不仅是和谐的，甚至像毒品一样上瘾的性爱时，难道这说明了他是“对”的人吗？
为什么他如此不尊重我，把我踩在脚下，渺小得让我似乎感觉不到自己的存在，我却觉得那是自己最“女人”最性感的时候？
这到底是怎么回事儿？
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在我全职帮贾先生做事情的同时，我仍然坚持教着中文。
只要有时间的时候，我会找到市面上各种各样中英文关于中文教学的书籍来研究，试图针对每一个语言难点找到一种最通俗易懂的解释方法。
我不断在我的一对一学生上实验着各种教学方法，然后把卓有成效的部分做成视频放在网上。
慢慢地，我开始积累起一批网上忠实的学生。
因为贾先生不断谈钱，所有的话题都是围着“钱”，所以我也耳濡目染开始考虑"钱”的事情。
我开始看一些关于“财富”话题的书，例如巴菲特传记《滚雪球》，以及当时的一本畅销书《百万富翁的理念》。
在这些书中，都有一个重复提到的主题就是“被动收入”，即如何能够在自己睡觉的时候还有钱收。毕竟我们每个人只有一天24小时，靠卖自己的时间获得收入是穷人的思维
受了这些思维的影响，我开始考虑将更多的时间放在制作网上产品上面。
我开始尝试把自己的教学录下来，放在网上作为音频课程来卖。
接着，我想开始做DVD，把我的课程讲解做成系统的视频课程放在网上供全世界的学生购买。
但是越做越多，我前期需要投入的资金也就越多。尽管现在看来，那时候我需要的钱真的很少，但是对于那时候的我来说，任何一点点钱，都是我吭哧吭哧一小时一小时坐在那里赚来的辛苦钱。我每个月也只是将将收支平衡。
我问贾先生，“你可不可以支援我一笔钱，两千美元就可以了。我需要购买一些做视频的最基本的设备，还有生产DVD最初的成本等等。”
他满口答应。
“那你下次来我家的时候，可不可以给我带上这张支票？你看，我已经帮你免费做了这么长时间了，你就帮帮我，让我也能实现自己的梦想吧。”
“谁说你是在免费做事了？我给了你那么慷慨的一个合同啊！”
“好好好。你很慷慨。但是我现在需要钱。谢谢你了。”
两天之后，在他来我家之前，我给他发了个短信，提醒他不要忘记给我带支票。
他跨入我的公寓时，我问他，“你给我带支票了吗？”
他笑着对我说，“没有。忘了！”
这种情况出现几次之后，我就隐约感觉到提前从他身上预支现金是不可能的事情了。我只能等着最后他拿到钱我才能拿到钱。
我也在盘算：
我已经全心全意没日没夜地为他工作了那么长时间。如果分手，那么是不是所有承诺的钱就打水漂了？
对，我是有一张合同。但是如果他不付钱，我难道要打官司起诉他？我哪有钱去找律师？